来たよ来たよ『迷言』がまた生まれちゃったよ。

すでに何度かこのブログに登場している、職場のおじさん。

今日もやってくれました。

こんばんわ、タケです。

今日も売り場でいつものように品出しをしていると、数メートル横のサラダコーナーで品出ししているおじさんがオレの方を見て何かを訴えかけてきました。

おじさんの手の先にはグリーンリーフが・・・



「オイ、タケこのグリーンリーフってよ・・・」


嫌な予感が走ります。



「なんか興奮するよな！！」

オレは思わず

工工エエェェΣ(ﾟ□ﾟﾉ)ﾉェェエエ工工

オレは恐る恐る
「ど、どの辺にですか？」

おっちゃんいよいよ、人間では物足りないらしく野菜に発情しだしました（爆）

いや、物足りないのではなく悟ったのかもしれません。

おじさん満面の笑みで

「このヒラヒラが良い感じなんだよ」

(((p(>o<)q)))いやぁぁぁ!!!


変態！近寄らないでっ！！

もうその顔たるや人間の顔には見えませんでした。

どっちかというと爬虫類系？

よりにもよって、葉ものに性的興奮を覚えるなんて仙人を気取るにもほどがあります。

グリーンリーフを我が子のように撫で回しています。

とりあえず、そのグリーンリーフは裏にさげておきました。



これのどの辺に興奮するの？誰か教えて。



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毎日、毎日「朝出しては夜しまって」のくり返し。
別に変なものじゃないよ。
野菜だよ！仕事です。
今日もいつものように朝早くから野菜を出していました。

約3時間かけて開店まで無心になって野菜たちを並べていくわけですよ。
まぁだいたい2、3人で数百、数千個をね。
それが開店時間に近くなってくるとさすがに疲労も出て集中力も途切れてきます。

今日はオレと定年間近のおじさんと2人で開店準備です。
ぱっぱかぱっぱか並べていたその時ですよ。

おじさん集中力が途切れちゃったんでしょうね。
開店３０分前くらいのときです。
いきなり


「いらっしゃいませ〜」

開店もしていないからお客さんはもちろんいなく、店内も薄暗いわけですよ。
明らかに開店前の環境で
それがいきなり何を思ったか“暴走”ですよ。
噴き出さずにはいられません。
我慢できなかったんでしょうね。
めっちゃ真顔で言っていたからね。
40年選手だからこそ出てきちゃう一言です。

そのおじさんバックヤードでダンボールとかを畳んでいる時にも、他の人が売り場に「いらっしゃいませ〜」って言いながら出て行くと、つられてダンボール畳みながら裏で「いらっしゃいませ〜」って言っているからね（爆）

だから、このおじさん相当接客上手だと思うじゃないですか？
とんでもありません！正反対の超適当です。
お客さんから「美味しそうなところ選んでちょうだい」といわれるじゃないですか、そしたら普通の店員なら選んであげますよ。
だけど、このおじさんは違います。
「おきゃくさん、ダメだよこういうのは自分で選んで何回か失敗して覚えなきゃ」と言いながらそこを立ち去っていきます。
そのあと、オレがそれをフォローするかのごとく満面の笑みで接客しますけどね。
だいたいのお客さんはあんぐりしていますけどね。

こういう人が適当になって偽装とかしちゃうんだろうなぁと反面教師になっています。

６０になる今でも電車にはひとりでは乗れないと威張って言ってます。
「あんな切符なんて買えないんだよ」
東京の地下鉄なんて乗ったら間違いなく迷って餓死することでしょう。
「３０分も電車に乗っていたら、タバコが吸いたくなってしょうがない」とのことです。

オレが行っているライブでは女の人が触り放題だと、勘違いにも程がある勘違いを起こしています。
「いいよな、２０００円で触れるなんて」と言っていました。

鬼畜です。



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ウチの店のおじさんは

DVDのことを



ブイ・ブイ・デーがよぉ

ブイ・ブイ・デーがよぉ

ブイ・ブイ・デーと言います。


急募
どなたか60歳のおじさんにDVDという単語を憶えさせる方法を教えてください。



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とてもヤル気が出ます

IROCKとかINYとかのTシャツを着ている人をたまに見かけますよね。

今日、IRICHというシャツを着ている女性を見かけました。
私は金持ちを愛してますって・・・どんな意思表示だよ。

こんばんわ、タケです。

この前、店の喫煙所でたわいもない話を身内で喋っていました。
レコードの話をしていたんですよ。

「やっぱりあのレコードのアナログ感はたまらない」とか「かさばるので置き場に困る」とか

そういった話で盛り上がっていたら

おじさんが横から口出してきました。

来るぞ！来るぞ！！


「やっぱよぉ、レコードはちゃんとメナンテしなきゃダメだよな！！」


爆
やっべ一瞬、ドラクエの呪文メガンテかと思った。
(メガンテとは自分の命と引き換えに敵の命を奪う呪文)

メナンテ、メナンテうるさいうるさい。
もうあんたいつでも自爆してもよし！って感じ。


この前、売り場に60くらいのおばさん（おばあさんですよ）が買い物に来たらしいんですよ。
と、おじさんちょっと興奮気味に話す。

おじさん：「そしたらよぉ！そのお客さんの乳首が透けてるんだよ！！」

オレ：「えぇ！！ありえねぇ！おばあちゃんでしょ？ありえない！」

おじさん：「でもよ、後姿はすごい若いんだよ！」

オレ：「そんなの関係ナイ！それは絶対ナイ！」

おじさん：「ピンク色なんだぞ！！」

オレ：「・・・・・・・」


オレもおじさんになったらピンクの誘惑に負けちゃうのかなぁ？？



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出たよ出た

えっ？何が出たって？？

このブログでお馴染みのおじさんの名言ですよ！！

おじさんの名言を楽しみにしている全国23人の読者の方お待たせいたしました。

天然の頭脳が本日作動しました。


「おう、アイツを教えるにはさぁ、やっぱり

ワン・ツー・マン
がいいと思うんだよ！！」

ﾃﾞﾀ--*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*--!!!!!

えっ？ワン・ツー・マン？新しいヒーローか何かですか？？

それとも新しい掛け声？？

おじさん、今度はマン・ツー・マンをワン・ツー・マンと言っちゃいましたよ。

しかも、ワン・ツー・マン連射（爆）

そうとうこの単語使いたかったんでしょうね。

ワン・ツー・ワン・ツーうるせぃのなんのって

あんたはエアロビのインストラクターか！？

よっぽど持っていた大根で頭殴ってやろうかと思いましたよ（笑）

「おっさん、あんた最高」

そんなおじさんはオレの事をご主人様と呼びます

「おっさん、愛してるぜ！！」

「それとセクハラは程々にな！！」

「訴えられちゃうぞ！！」

Forever おっさん
カテゴリーに仕事場のおじさんを追加させていただきます。
今後もおじさんを追いかけたいと思います。



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